Tegnap, amikor már harmadszor gabalyodtam bele a porszívó kábelébe, és majdnem levittem a vázát a komódról, eldöntöttem, hogy megkeresem a legjobb vezeték nélküli porszívót. Tudod, az a fajta pillanat volt, amikor az ember azt mondja: „Na ebből elég, kell valami normális megoldás!”
Este, miután a gyerekek már aludtak, nekiültem böngészni a netet. Azt hittem, ez olyan egyszerű lesz, mint cipőt rendelni, de basszus… három óra után még mindig csak vakarni tudtam a fejem. Képzeld, van olyan készülék, aminek erősebb a szívóereje, mint anyósom kritikáinak! Szerencsére rábukkantam egy oldalra, ahol normális emberek írták le a tapasztalataikat, nem csak olyan megrendelt szövegek voltak.
Volt ott egy háziasszony, aki három gyerekkel és két kutyával tesztelte ezeket a kütyüket. „Emberek, ne dőljetek be a fancy reklámoknak!” – írta. „A lényeg, hogy bírja a gyerekek által szétszórt chipszmorzsát és a kutyaszőrt.” Na, ez már beszéd! Aztán találtam egy videót, ahol egy szerelő faszi szétszedett különböző típusokat. Nem az a nyakkendős fajta volt, hanem olyan igazi szakember, aki még azt is megmutatta, hogyan lehet házilag tisztítani a szűrőket.
A pénzkérdés persze kiverte a biztosítékot. A férjem szerint megint túlkomplikálom a dolgot, de mondom neki: „Figyelj, szivi, ez nem egy zoknivásárlás!” Két hétig bújtam a teszteket, jegyzeteltem az akkumulátoridőket, mint egy megszállott. Még Excel táblázatot is csináltam a különböző funkciókról – a kollégáim azt hitték, valami titkos projekten dolgozom.
Amikor végre kiválasztottam egyet, kezdődött a nagy várakozás. A futárcég appját olyan sokszor frissítettem, hogy szerintem már személyesen ismertek a szerveren. A gyerekek meg folyton azzal cukkoltak: „Anya, megjött már a szuper kütyüd?” Amikor végre megérkezett, olyan izgatott voltam, mint karácsonykor a kicsik.
És képzeld, ez a cucc tényleg megváltoztatta az életemet! Már nem kell minden reggel azzal kezdenem, hogy áthelyezem a konnektorokat, vagy átrendezem a bútorokat, hogy elérjek mindenhova. A kutyaszőr meg a gyerekek által szétszórt reggeli már nem okoz idegbajt. Olyan könnyű ezzel takarítani, hogy még a férjem is néha önként nekiáll – mondjuk lehet, hogy csak az új kütyüt akarja kipróbálni.
A legjobb az egészben, hogy már nem kell hétvégente nagy takarítást rendezni. Ha látok egy kis koszt, csak felkapom a porszívót, és már meg is van. A múltkor még a macska se rémült halálra a hangjától, pedig ő általában úgy menekül a hagyományos porszívó elől, mintha az apokalipszis jönne. És tudod mi a legviccesebb? A hétéves fiam most azt játssza, hogy ő a szuperhős takarító – szerintem ez az első alkalom, hogy önként akar segíteni a házimunkában.
Persze, az aksi néha lemerül a legrosszabb pillanatban, és igen, drágább volt, mint egy sima porszívó. De tudod mit? Megérte minden fillért! Már nem nézek ki úgy takarítás után, mint aki most mászott ki egy szénbányából, és végre nem kell minden szoba után átkötni a kábelt. A szomszéd Marika néni már át is jött megnézni, hogy mivel takarítok mostanában olyan vidáman – azt mondja, még fütyörészni is hallott. Na, mondom neki: „Marika néni, ez nem egy porszívó, ez egy életmentő kütyü!” Most meg már ő is ilyenről álmodozik.
A múltkor még a barátnőm is átjött „csak egy kávéra”, de szerintem inkább az új porszívómat akarta kipróbálni. Nem is baj, legalább míg dumáltunk, kitakarította a nappalit. És tudod mi a legjobb? A férjem, aki először hülyeségnek tartotta az egészet, most azzal jön, hogy „Drágám, ez volt az év legjobb befektetése!” – bár szerintem csak azért mondja, mert már nem kell a kábellel birkóznia, amikor hétvégente néha ő porszívózik…